浣浣

其实我很早就尝试过把我记忆里所有关于他的记忆用笔记本完完全全记录下来。我写了满满一整本的笔记本，里面有关于初次心动的那一场篮球赛就有整整五面。关于每一次光打下来的角度，每一次投球的恣意和最后一个空心三分的帅气。我记录的事无巨细。

可是我从没想过要不要让这件事情带有思考的被我记录下来带有我主观感受的记录下来。

人有的时候大概真的是一个很奇怪的生物。我好好的去思考这一整件事情用了我大概整整四年的时间。也许不是每天都在想，但是它总是会不自主的出现在我一个人吃饭，一个人听歌，夜深寂静的熟睡前，甚至是一些梦中。我仔细推敲起有关于它的所有有用的没用的细节。这是我生活的一部分。

所以啊，我是一个需要孤独的人。

但是很奇怪，哪怕我至今都没弄清楚为什么情不知所起，一往而深。也弄不明白感情里的事情和所有的为什么。更无法将每一件事情的缘由用完美无缺的罗辑讲出来。但总有一个时间，它在告诉我，应该结束了

。

很奇怪，这个感觉告诉我就是今天。

我的单相思起源于一场篮球班赛。其实他长得并不好看，是一个长相很憨实的人。但是真人很骚气。但我唯独现在能讲出每一个一二三的关于那场篮球赛就是他打的很认真。他投每一个球都很确信在球离手的那一刹那，它就会被投进那一个篮网当中。也许是那天从对面打下来的阳光角度很好，也许是那天加油声很大，也许是我们班赢得比赛的那一瞬间我第一次真切的感到我为他也第一次真情实感的为我们这个班感到高兴和自豪。我是一见钟情的。就连现在我都弄不明白究竟是什么在那样的一个瞬间打动到我的。

但是其实有一点讽刺。我怀揣着对他不知所起的喜欢在初一忐忑不安中坐在教室的后排看了他整整一年。我们，初一从没讲过话。

也许是神仙般的眷顾和我攒了几辈子的好运气，高二那年换了个班主任重新分座位，他被分在我们组，坐在我正前方。但是同样带来的是我无处安放的喜欢和无法自处的不知所措。正巧，那个时候，他拒绝了我们班一个女生的表白。干脆利落，虽然他并没有再在背后谈论起关于那个女孩子的任何一点一滴，但还是让那个女孩子为我们班贡献了好大一笔谈资。我惶恐，我害怕。我本就不是一个在班上招人喜欢的人，如果这个秘密被捅出来，我和他又能怎样呢？我又能怎么办呢？

但我还是努力的和他相处着。如我所愿如我所想的那样，他真的很好像相处。开得起玩笑，也能聊的了天，装得了深沉，也有自己特有的傻气。他对我挺好的，一如他对别人那样。

其实我现在不太记得起当时我对他的喜欢是否是我人生的唯一希望和目标。但我很享受可以和他每天说早上好，可以一抬头就看到他后脑勺的日子。我能清晰的感受到我比前一天更加喜欢他。

但是好景不长，他有了自己喜欢的人。是他的同桌也是我当时难得的好朋友。他并没有像我一样瞻前顾后唯唯诺诺，他很爽快的表明了自己的心意。而我的好朋友则惶恐不安的拿着他认真表白的微信消息找到我。告诉我问我会不会生气。

我记不清当时的感觉了。也许也不是记不清楚，而是太复杂而理不清楚。没有一个形容词能准确描述它。

我问我的好朋友:“那你呢？你喜欢他吗？”她更加窘迫的没说话。我当时是清楚的知道答案的。

我没有很生气，因为喜欢真的是一个很复杂的经历，我想，我没有资格阻止我的好朋友因为我而去放弃或者是抑制自己喜欢的那颗心。而我，更没有资格去阻止他喜欢上她。

只是那时有一个清晰的错觉，真好，他们真有缘，而我仿佛是一个坏人。一个阻止他们在一起的坏人。

于是我就说:“没关系，不用在乎我的。你们彼此互相喜欢干嘛要考虑到我，别错过了。”

于是我终于意识到，我的年少绮梦终究只是年少绮梦，它连镜花水月都够不上门槛。

我是真心实意祝福他们在一起的。但是我为什么做出这样的决定，你问我我也不知道。可能是因为我从没敢有过和他在一起的痴念，所以不带任何欲望的只是很简单很纯粹的不需要任何回应的喜欢。

但坏事还是发生了。我的好朋友她告诉了他关于我整整喜欢他两年的事情。真是糟糕透了。我就坐在他们后面，眼看着他们上课在说我，而我坐在后面冷汗淋淋，一瞬间就手脚冰凉脸色惨白。我找了个理由跑去医务室然后请假回家逃了一个星期。

后来是他先发现的端倪，他来找的我聊天。他没提什么我喜不喜欢他这件事情，只是和往常一样的和我聊天。我终于知道这件事情过去了。但是从此以后，我再也没主动和他讲过话。

其实故事很简单就到此终结了。我和他的人生再没有交集。

可就即便是这样，直至今天，它也折磨我快整整六年。如果直到今天这段感情在我这儿才算的上结束的话，那可是整整六年。

当我决定把这个故事包含我所有的思考和感悟全部写出来的时候，它们就像是早在我心里建起一座座房子，而如今我为它们亲手关上了门。它还在那里，但也只是在那里。

我想，我也许终于在六年过后可以敞开心扉，去试着找找看下一段感情了。

我有个事情一直不明白，我为什么会同意，而且是心甘情愿。我不认为我是一切想让他得偿所愿，也不是希望有情人终成眷属，但究竟是什么，我也一直不明白。但是啊，我也不打算弄明白了，就这样吧。

我总是习惯去写文章来记录我生命里所有重要的感触深的事情。它们也许是一个小说里的故事，也许是一篇缅怀的文章又或者是哪一篇文里不起眼的配角的一个动作。它们就是我心上的一座座房子，当我无意间再看到的时候，就是房子的门被我打开的时候。

所以啊，我要去迎接我自己新的感情生活了。

我决定放下。

但我很骄傲，我的青春里有故事。是我很喜欢的故事。